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2007年7月7日到总公司报到，随后9月分到北京分公司，当日即去中央电视塔下站柜式实习，2个月很快过去，一如2年也即将到来一样的快。第一份合同是与公司签了2年的，虽然后期营销该股份又延长了合同，再后来公司并购一系列，但，我想我只会遵从我的第一份合同：第一份合同被80%的感性占据，但，也正是这份感性和对第一份工作投入的感情和精力，一如人的初恋一般。
从和导购一样从站柜做起，到管导购的的小业务，再到自己独立管理一个渠道，然后到市场部主管再到如今的培训专员，2年的时间，我自己在成长，企业在变革。昨天又去了中塔，从早上9点一直到凌晨12：00才离开，可是，冲击再次向自己袭来。市场格局变了。虽然之前一直在安慰自己，我只管做好自己培训分内的事，把我自己该做的都做好，可是，现在看来，无论自己多么的努力，现在公司的管理，公司的操作出了问题，而目前的自己却是没有足够的能力来扭转目前的局势的。原公司的人已经在变革的时候走的所剩无几了，而我，因为当时给予的更高的平台及自己深知阅历不足，所以，一直坚持到了今天。但是，从中塔回来的路上，给自己下了任务：五一过后，全力找工作，7月离开。
今天，心情很不好。可能对它投入了太多，当然，从中我也得到了更多。可是，现在，到了该自己走的时候了。鉴证了一个企业被一个企业收购，2个企业的融合与人事变革，自己也一度卷入了矛盾的焦点，经历了事业的起伏，现在，一切都归于平静。同自己一批进入的64名全国各地高校的盟友们，看着他们一个个离开，自己有过动心，是还是留下了。一起分到北京中心的3个大学生如今也只剩了我一人。有人佩服我，说我能忍，可以忍受北京中心当时恶劣的工作环境，可以忍受公司变革，可以忍受事业的涨幅。也有人说我傻，以我的能力，本不该来这个企业，来了就该走。呵呵、、、、，经历了这么多，其实发现，自己并没有他们说的那么坚强。
其实，当时我只是不想以一个失败者的姿态走出这个企业。可是，什么叫失败什么又叫成功，难道只是已职位的高低来衡量吗。经历了这些，才发现，不是的。我现在终于找到了适合自己的职业，找到了自己职业发展的目标，我想，这才是成功。跌跌幢幢发现自己的潜力点，发现自己的优势与劣势。很开心，2年扎实的工作，让我也看清了公司的操作模式，所以，我想我可以安心骄傲的离开了。
7月，我要离开你了。我的第一份工作，我2年的青春。
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被分配在培训这个岗位也有近三个月了，虽然真正开始着手是从2月过年回来才开始的，但是从终端主管调到培训来也好几个月了。
今天月度会议上，培训莫名的成为大家关注的焦点。销售业绩不好，培训不到位，导购情绪波动大，需要培训，产品知识不到位，培训不足、、、、一时间，还真的发现，其实，培训这个岗位还蛮重要哦。其实，从...
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最近，不知道怎么了，晚上不想睡，白天不想起，并非不困，亦非未醒，却总是怜惜夜间那份清静与清晨那份温暖。
生活跟我开了个玩笑，第一次经历这种人事调动，最终未果。虽然期间心情此起彼伏，为未来设定了新的发展方向与目标，现在却又回到原来的状态，正是怀着对未来生活的憧憬与现在城市及人的留恋，最近工作的还比较开心，可现在又陷入了糟糕的状态，虽然说留下与走我已顺其自然的接收，但就是觉得生...
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有些累了，十一完了也没休息过。精神和身体都很累，饭吃到一半开始胃痛，似乎在报复我最近对它的忽视。
最近晚上入睡不如以前，需要看会书、想些事情才能渐渐进入状态。忙碌过后，疲倦席卷而来，空闲时会想念以前的一些人和事。
如果说最近过得很充实，这点确实是毋庸置疑的，但是同时也是麻木的，每天都被工作包围，以至于出去坐地铁都觉得陌生。
所以，夜晚临睡前会闻到点生活的...
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刚才和赵南打电话，跟她说领导调到南通去了，她说你们领导竟然自己先走了啊，这回不会背叛了啊。呵呵，突然想起来了，上次跟领导说调岗位的事，后来他的意思是如果我这个时候走了是对他的一种背叛，对企业的一种背叛。那么他这次呢，究竟是谁背叛了谁呢？
领导走了，丁姐和张姐也被领导带走。呵呵，领导不会让我去，其实即使让我去我也不会去了。曾经对他的迷恋和信...
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从前很信任一个人，他是我的领导，他说的每一句话我都觉得有道理，每句话我都会当作圣旨，这种信任是盲目，后来证实了自己的幼稚。
不分青红皂白的信任，是自己的错误。别人指责他不对的时候我很生气，但只能听下去，至少我也是成人了，直到区别基本的是非，可是却是不愿承认。无论他做出了多么可恶的事情，自己总是在为他找一个个美丽的借口。
也许只是因为他...
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有时错过了一班车，下一班很快就来了，可有时，好久都不再来。
最近告诉所有的人我很闲，可以休息，其实，是在跟朋友说，我很寂寞，害怕一个人，闲下来的日子很难熬，诺大的城市竟没有一个可以歇息的角落。一时间，觉得自己的活的好悲哀，当时是以工作忙为由结束了一段感情，惶惶忽忽地过了四个月，也竟无关痛痒。而现在，却觉得自己有了爱的冲动却无地放矢。
虽然不后悔自己的选择，这...
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很久没写博客了，生活变化得很大，还没熟悉一个地方一个公司一群人，也许又要离开了。
现在的日子好难过，没了工作的动力，做的什么都觉得特别累。生活没了目标，好难过，好无聊。
想离开却又有所顾忌，好想出走。不想呆在这个死气沉沉的房间里。虽然有个让我可以原以为他留下来的人，但是终究是要离开的，而且靠近了会有危险，不知所措。
我不知道...
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外面下着雨，扫去了近日来的炎热，心情凉凉的，晕晕的，有点困了，却不想睡，在办公室里敲打属于自己的点点片片。
近日的心情有点暖暖的，呵呵，心里有了阳光吧。幸福是简单的，朋友这样说，因为她找对了男朋友。对我来说这种简单的幸福始终是没有的，但我却也有自己现在的幸福，因为，一定要现在幸福的，不是遥远的将来，而是现在，是享受此刻的幸福。
我是那...
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走路的速度不知不觉中变的如此的快，感觉有些仓促。停下的时候却不知道哪里是属于自己的，就像北京难得下了一整天的雨，而这一天全国人民都在高举者抵制家乐福的旗帜，我原本也是不想下卖场的，这样的局面这样的天气又会有多少人在卖场呢。可是彷徨之余，打着伞在大街上走的裤脚都湿了却不知道有哪个地方是自己可以去的。
走的时候，有时也需要短暂的停...
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刚接手了家乐福的业务，很多人都认为女生是不适合做业务的，我心里也这么想过。但是，现在的关键是，不是适合不适合，而是给自己更多锻炼的机会，抓住机会，给自己加重。
今晚跟领导谈了很多，很多感触，但是，我知道，我必须将家乐福做好，我也有信心，通过努力，我一定要让家乐福出量，要让这个系统重新开始正常的良性运作。与之前做督导不同的是，现在家乐福做好...
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小的时候觉得这个节日是属于妈妈的，老师的，阿姨的，和自己一点关系也没有，不知什么时候开始和自己有了关联，有人问我，今天就这样在店里过一天啊，还有人祝我节日快乐。呵呵，和我有关系哦，又是一个值得庆祝的日子哦。
可是，自己一个人跑到楼上的商品折扣店漫无目的的观看拥挤的人群，觉得好孤独，似乎这些漂亮的衣服可以激起我丝许的欲望，可是却又觉得没有什么意义，只是一件衣服而已，多一件少一...
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这一天，老板不在家，我就索性拉着小潘陪我去逛街。其实，应该在家的，街上太热闹，看着女孩怀里捧着鲜红的玫瑰，脸上洋溢的是骄傲吗？
没关系，我和小潘只顾吃手里的土耳其饼，挺香的，没想象的那么糟糕。我问小潘好吃吗，她说挺好吃的，我说也是，再买一个怎么样? 同意！
我俩不再理会那耀眼的红，去新世界逛商场。人好多啊，东西好贵，商场好热，头好晕，不知道要买什么，但我知道来了却必定是...
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今天就要坐上回家的车了，有些小兴奋。
今天的票是在昨天才买到的，非常非常的幸运，真是撞了个大运，所以说我一直是个lucky Girl 。
要回家了心里真的很开心，盼望着火车上可以好好的睡觉，呵呵，奇怪吧，半年没睡过懒觉了，想念啊。只有回到家才是绝对的放松，我要给自己的心也放个假了。
祝愿自己这一年里，找到方向，收获多多，事业爱情我都要。
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好像习惯了一不开心的时候就到博客上来，先是看看朋友的博客上都有哪些变化，然后就找到了自己释放的田野。
不喜欢现在的生活，毫无目标，却要装作很努力的工作。昨天生病了，一天没去走店，在办公室里帮师傅做单子，今天真的是打算要去的，可是上午见过新的促销员，等一切事情都安排好后，下楼吃饭时，才觉得自己的腿软软的，没有力气，和小潘喝了粥就又回来了。 ...
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好像有很多的话要说，可是好像一下子又没了思绪。
今天去了华尔街英语，才知道这一年没看英语、没听也没说的后果是什么，就是什么都不记得了，最简单的单词也不记得了。好恐怖的一件事情。但是它...
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来北京两个多月了，一直在站柜台，没有休息过一天，身体和心理都觉得累了，这是句非常真实的话，所以，当你觉得累了的时候，做什么事情都会觉得累的，就连说话都会觉得费力，对什么都失去了兴趣。
这两个月我的生活也改变了很多的，不知道自己的决定是否正确，但是，有时也在想，假如自己不是觉得累了，自己不受外界的干扰，自己坚持一下呢？可是现在已经是事实，结束了单身的生活，像另一个人靠近。但，为什么还这么累...
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今天的心情跌倒了谷底。来北京快一个月了，第一次这样的不愉快，却也找不到释放的窗口，只有通过消费了，花光了钱包里所有的积蓄，头发有剪短了，突然很想念一个人，想看看邮箱里是否有回信，所以这是这么多天来第一次晚上一个人跑到办公室来，但却有些失望，也许这是自己固执的结果，可是现在自己又在面临这样的问题，我该逃避吗，我又会怎样选择呢？
原以为自己来...
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今天休息，看看阿库的博客，看着看着就想哭。一个人在外面闯荡，把笑容挂在脸上，把眼泪流在心里，把快乐告诉大家，把伤心留在心里。是不是，我们所有的人都变成这样了。还好，她身边有小雨，我的身边也有了新的朋友，其他的混子们，其他的好朋友们也都是吧。
可能还有一周多，我就要离开这个城市了，又该去另一个陌生的城市，到时候，我又该怀念在这座城市的人了吧...
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总是倔强到在自己最失落的时候拒绝所有的关心，倾听与诉说
不是我不需要关心，而是怕关心多了，自己越来越脆弱，以至于失去后无力行走
不是不是想好好的享受你给与的温暖，可是不知道这种温暖会持续多久，也想知道为什么每次最需要关心的时候却不能给与，所以我们的距离越来越远，而且无意的、在那个特殊的日子里、说了连自己也不知道对于错的话
我也不想倔强，我也不想强装勇敢，不想躲起来哭...
